Born To Be Wild

Hoje estou postando uma banda que foi uma das grandes percursoras do Heavy Metal.
A banda foi formado por John Kay em 1967 em L.A,devido ao fim da antiga banda canadense The Sparrow.Devido ao tentativas fracassadas de gravar um disco pela Columbia Records
Kay forma o Steppenwolf contando com a presença de Michael Monarch na guitarra, Goldy McJohn nos teclados e os canadenses Rushton Moreve no baixo e Jerry Edmonton na bateria. Em 1968 a banda lança o single " Born To Be Wild " que virou um grande clássico do rock (afinal quem nunca escutou essa música?) que virou um hino entre os motoqueiros do mundo inteiro. No mesmo ano a banda lança seu primeiro álbum que recebe o mesmo nome do Single.O álbum soa pesado e ao mesmo tempo contém elementos do Blues e muita psicodelia,um rock n' roll pra ninguém botar defeito ,um verdadeiro clássico que deve ser lembrado por anos e anos.Enfim ,uma grande referencia para o Rock.Destaco as faixas : "Born To Be Wild",que como já disse é um hino do rock,executado por covers pelo mundo inteiro,"Desperation" ,a clássica " The Pusher" (cover do cantor country Hoyt Axton) ,"Everybody's Next One" ,"A Girl I Knew","Take What You Need".Enfim um ótimo álbum e muito recomendado.


Bom Download !


Faixas:

1. Sookie Sookie
2. Everybody's Next One
3. Berry Rides Again
4. Hoochie Coochie Man
5. Born To Be Wild
6. Your Wall's To High
7. Desperation
8. The Pusher
9. A Girl I Knew
10. Take What You Need
11. The Ostrich

Download Born To Be Wild


Integrantes:

John Kay - Vocais, guitarra, gaita
Michael Monarch - Guitarra, Backing Vocal
Rushton Moreve - Baixo, Backing Vocal
Goldy McJohn - Órgão, piano, teclado
Jerry Edmonton - Bateria, Backing Vocal

Coisas que aprendi assistindo Sessão da Tarde

Concordo com tudo que esta descrito nela.
Até porque, tentei varias vezes usar esses ensinamentos para resolver alguns problemas (leia-se o caso do valentão que queria me bater na saída da escola) mas comigo não deu muito certo. Mas ai vai a lista.


Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vencê-los.

Cachorros sabem falar.

Gatos sabem falar.

Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.

Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.

Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.

Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)

Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.

Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.

Um cachorro pode jogar basquete.

Um cachorro pode jogar basquete e baseball.

Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

Loiras são más.

Staypuft (homem marshmallow) pode ser mal.

Chimpanzés sabem andar de Skate.

Chimpanzés sabem jogar hockey.

O Tarzan no desenho não tem a Xita.

Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

Príncipes africanos são humildes.

Chuck Norris é um espírito da floresta.

Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro é um CDF e usa óculos, o outro é negro, e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

Americanos sabem jogar futebol. (o nosso futebol)

A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

Os Trapalhões eram os caras!

Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.

Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite. Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.

Mulheres peitudas podem mexer brincos em seus mamilos.

Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.

A historia sem fim tem fim.

Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.

Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.

Mapa do Brasil na visão dos Paulistas

Pior é que, tenho que confessar, varios de nós paulistas pensam assim mesmo...

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