RETIFICANDO: câmera digital chega as classes sem senso algum.
Como diz o Rafinha Bastos: "vou sonhar com essa p#rr@ a noite"!
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segunda-feira, 26 de outubro de 2009
domingo, 16 de agosto de 2009
Sorvete de Viagra é a nova sensação na Inglaterra
Se você sempre quis experimentar os efeitos do Viagra, mas nunca tentou, pode então provar o novo sorvete que promete despertar as mesmas sensações da pílula azul. Isso mesmo! O “Sex Pistol” traz uma combinação de ingredientes que, segundo os fabricantes, garante que o consumidor sinta-se mais “energizado e confiante”. De acordo com o site The London Paper, o sorvete, que custa 20 dólares e é vendido apenas para maiores de 18 anos, é carregado de energéticos naturais, tais como: ginkgo biloba, arginina, guaraná e um pouco de absinto, que até recentemente era considerado ilegal nos Estados Unidos. A combinação é bombeada no sangue e funciona como uma espécie de estimulante para uma maratona sexual. Matt O’ Connor, fundador da sorveteria afirmou: “Ele é perfeito para atiçar. Basta um Sex Pistol e você se sentirá energizado e confiante - mas por favor, não incomode as atendentes!” A sorveteria já pensa até em abrir uma nova loja que vai servir coquetéis criogênicos congelados.
terça-feira, 30 de junho de 2009
Obama mata mosca de forma peculiar na TV
O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, surpreendeu seus assessores e jornalistas que acompanhavam uma entrevista ao canal CNBC ao matar, de uma forma bem peculiar, uma mosca que rondava o estúdio.
No vídeo abaixo, Obama primeiro tenta espantar a mosca com as mãos e é possível ouvir o repórter ao fundo dizendo que “aquela era a mosca mais persistente que ele já tinha visto”. Depois, o presidente dos EUA prepara o golpe e dá um tapa no inseto, que morre na hora. Obama recebe aplausos e aproveita para brincar com jornalistas e mostrar o animal morto no tapete.
Assista ao vídeo abaixo (as imagens de Obama começam após 15 segundos):
Durante a entrevista, Obama afirmou não enxergar muitas diferenças entre as políticas do atual presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad, e as promessas do líder oposicionista Mir Houssein Mousavi, cuja derrota nas eleições da última sexta-feira tem causado uma onda de protestos no Irã.
No vídeo abaixo, Obama primeiro tenta espantar a mosca com as mãos e é possível ouvir o repórter ao fundo dizendo que “aquela era a mosca mais persistente que ele já tinha visto”. Depois, o presidente dos EUA prepara o golpe e dá um tapa no inseto, que morre na hora. Obama recebe aplausos e aproveita para brincar com jornalistas e mostrar o animal morto no tapete.
Assista ao vídeo abaixo (as imagens de Obama começam após 15 segundos):
Durante a entrevista, Obama afirmou não enxergar muitas diferenças entre as políticas do atual presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad, e as promessas do líder oposicionista Mir Houssein Mousavi, cuja derrota nas eleições da última sexta-feira tem causado uma onda de protestos no Irã.
terça-feira, 16 de junho de 2009
Dicas de uma sexóloga
Dicas de uma sexóloga radical e estressada,
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
sábado, 6 de junho de 2009
Politica é isso
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Coisas que aprendi assistindo Sessão da Tarde
Concordo com tudo que esta descrito nela.
Até porque, tentei varias vezes usar esses ensinamentos para resolver alguns problemas (leia-se o caso do valentão que queria me bater na saída da escola) mas comigo não deu muito certo. Mas ai vai a lista.
Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vencê-los.
Cachorros sabem falar.
Gatos sabem falar.
Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.
Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.
Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.
Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.
Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)
Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.
Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.
Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
Um cachorro pode jogar basquete.
Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.
A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
Loiras são más.
Staypuft (homem marshmallow) pode ser mal.
Chimpanzés sabem andar de Skate.
Chimpanzés sabem jogar hockey.
O Tarzan no desenho não tem a Xita.
Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.
Príncipes africanos são humildes.
Chuck Norris é um espírito da floresta.
Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro é um CDF e usa óculos, o outro é negro, e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
Americanos sabem jogar futebol. (o nosso futebol)
A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.
Os Trapalhões eram os caras!
Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.
Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite. Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.
Mulheres peitudas podem mexer brincos em seus mamilos.
Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.
A historia sem fim tem fim.
Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.
Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.
Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.
Até porque, tentei varias vezes usar esses ensinamentos para resolver alguns problemas (leia-se o caso do valentão que queria me bater na saída da escola) mas comigo não deu muito certo. Mas ai vai a lista.
Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vencê-los.
Cachorros sabem falar.
Gatos sabem falar.
Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.
Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.
Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.
Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.
Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)
Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.
Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.
Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
Um cachorro pode jogar basquete.
Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.
A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
Loiras são más.
Staypuft (homem marshmallow) pode ser mal.
Chimpanzés sabem andar de Skate.
Chimpanzés sabem jogar hockey.
O Tarzan no desenho não tem a Xita.
Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.
Príncipes africanos são humildes.
Chuck Norris é um espírito da floresta.
Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro é um CDF e usa óculos, o outro é negro, e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
Americanos sabem jogar futebol. (o nosso futebol)
A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.
Os Trapalhões eram os caras!
Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.
Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite. Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.
Mulheres peitudas podem mexer brincos em seus mamilos.
Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.
A historia sem fim tem fim.
Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.
Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.
Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.
Mapa do Brasil na visão dos Paulistas
Pior é que, tenho que confessar, varios de nós paulistas pensam assim mesmo...
Ex-presidiário sequestra mulher usando pistola de Master System
No último sábado, o ex-presidiário Bejamiro Emídio de Jesus resolveu cobrar uma dívida de R$ 42 de uma aposentada de 59 anos na cidade de Samambaia, próxima a Brasília (DF).
Pelo que a mídia falou (veja no G1 ou no Correio Braziliense), o cara chegou lá ameaçando todo mundo com uma arma de fogo e, depois, 3 facas. Tudo acabou bem: passadas 10 horas de negociação, Bejamiro se entregou e ninguém ficou ferido. O jornal bem notou que nenhum tiro foi disparado. Talvez, provavelmente, porque a pistola do rapaz - uma Light Phaser, do Master System - estava com o fio desconectado.
Probido ser Emo na Rússia
Essa noticia, com absoluta certeza, provocara muitas lágrimas ( e bota lágrima nisso). Ela ainda nem foi totalmente elaborada e já causa polemica pra aqueles lados.O governo pretende com ela banir sites e mídias sobre o assunto e até mesmo mudar a maneira dos jovens se vestirem nas escolas em em órgãos governamentais. De acordo com o jornal Guardian, o governo está tentando diminuir o risco de suicídios e depressão.
Com o surgimento da noticia os Emos foram para as ruas e protestaram com cartazes e muito, mas muito choro.
O governo afirma que a cultura emo induz um comportamento anti-social e os intitula como “rebeldes com piercing, olhos pintados e cabelos ridículos”.
Com o surgimento da noticia os Emos foram para as ruas e protestaram com cartazes e muito, mas muito choro.
O governo afirma que a cultura emo induz um comportamento anti-social e os intitula como “rebeldes com piercing, olhos pintados e cabelos ridículos”.Você sabe o que é 1 Trilhão de dólares?
Toda essa conversa de "pacote de estímulos" e "salvamentos financeiros"...
"1 bilhão de dólares"... "100 bilhões de dólares"... "800 bilhões de dólares"... "1 TRILHÃO de dólares"... O que isso significa? Dá para ter idéia do montante de dinheiro que esse valor representa?
Bem, vamos começar com uma nota de $100 dólares. Atualmente, esta é a maior nota em circulação nos E.U.A. Muitas pessoas já viram uma delas, poucos possuem uma no bolso, e é garantia de fazer amigos onde quer que vá.
Um pacote de cem notas de $ 100 dólares é inferior a 1/2 polegada de espessura e contém $ 10.000 dólares. Encaixa facilmente no seu bolso e é mais do que suficiente para uma semana ou duas de diversão da pior (ou melhor) espécie.
Acredite ou não, esta pequena pilha abaixo é de US $ 1 milhão de dólares (100 pacotes de $ 10.000). Você poderia colocar esta quantia em um saco de supermercado e passear por aí com ele facilmente. Entre 10 pacotes e 15 pacotes desses é equivalente ao valor de um prêmio acumulado na Megasena no Brasil (+ou- R$30 milhões).
Enquanto que a merreca de $ 1 milhão parece bem inexpressiva, $ 100 milhões é um pouco mais respeitável. Ele se encaixa perfeitamente em um palete de madeira padrão, veja:
e $ 1 bilhão de dólares...agora parece que estamos chegando a algum lugar... 10 paletes
Em seguida, vamos olhar para um trilhão de dólares. Este número é o que temos ouvido nos últimos meses, nas notícias do mercado financeiro e sobre a crise mundial. O que é um trilhão de dólares? Trata-se de um milhar de milhões. É o número 1 seguido por 12 zeros. Está pronto para isto? É bastante surpreendente.
Vá em frente ...
Role para baixo ...
Senhoras e senhores ... Eu lhes apresento o tamanho de $ 1 trilhão de dólares ...
E repare que os paletes são pilhas duplas... Portanto, da próxima vez que você ouvir alguém falar por aí sobre "trilhões de dólares" ... é disso o que eles estão falando. Este é o tamanho da conversa!!!
sábado, 7 de fevereiro de 2009
sábado, 24 de janeiro de 2009
Como acender a vela num jantar romântico?
Aquela gata aceitou seu convite para um jantar romântico. Mesa preparada para um jantar a dois.
O clima de paixão no ar denuncia uma noite cheia de prazer. Você acende a vela no castiçal e ela nunca mais esquecerá de você...
O clima de paixão no ar denuncia uma noite cheia de prazer. Você acende a vela no castiçal e ela nunca mais esquecerá de você...
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
domingo, 7 de dezembro de 2008
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
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