quinta-feira, 9 de abril de 2009
Born To Be Wild
Hoje estou postando uma banda que foi uma das grandes percursoras do Heavy Metal.A banda foi formado por John Kay em 1967 em L.A,devido ao fim da antiga banda canadense The Sparrow.Devido ao tentativas fracassadas de gravar um disco pela Columbia Records
Kay forma o Steppenwolf contando com a presença de Michael Monarch na guitarra, Goldy McJohn nos teclados e os canadenses Rushton Moreve no baixo e Jerry Edmonton na bateria. Em 1968 a banda lança o single " Born To Be Wild " que virou um grande clássico do rock (afinal quem nunca escutou essa música?) que virou um hino entre os motoqueiros do mundo inteiro. No mesmo ano a banda lança seu primeiro álbum que recebe o mesmo nome do Single.O álbum soa pesado e ao mesmo tempo contém elementos do Blues e muita psicodelia,um rock n' roll pra ninguém botar defeito ,um verdadeiro clássico que deve ser lembrado por anos e anos.Enfim ,uma grande referencia para o Rock.Destaco as faixas : "Born To Be Wild",que como já disse é um hino do rock,executado por covers pelo mundo inteiro,"Desperation" ,a clássica " The Pusher" (cover do cantor country Hoyt Axton) ,"Everybody's Next One" ,"A Girl I Knew","Take What You Need".Enfim um ótimo álbum e muito recomendado.
Bom Download !
Faixas:
1. Sookie Sookie
2. Everybody's Next One
3. Berry Rides Again
4. Hoochie Coochie Man
5. Born To Be Wild
6. Your Wall's To High
7. Desperation
8. The Pusher
9. A Girl I Knew
10. Take What You Need
11. The Ostrich
Download Born To Be Wild
Integrantes:
John Kay - Vocais, guitarra, gaita
Michael Monarch - Guitarra, Backing Vocal
Rushton Moreve - Baixo, Backing Vocal
Goldy McJohn - Órgão, piano, teclado
Jerry Edmonton - Bateria, Backing Vocal
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Coisas que aprendi assistindo Sessão da Tarde
Concordo com tudo que esta descrito nela.
Até porque, tentei varias vezes usar esses ensinamentos para resolver alguns problemas (leia-se o caso do valentão que queria me bater na saída da escola) mas comigo não deu muito certo. Mas ai vai a lista.
Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vencê-los.
Cachorros sabem falar.
Gatos sabem falar.
Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.
Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.
Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.
Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.
Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)
Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.
Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.
Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
Um cachorro pode jogar basquete.
Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.
A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
Loiras são más.
Staypuft (homem marshmallow) pode ser mal.
Chimpanzés sabem andar de Skate.
Chimpanzés sabem jogar hockey.
O Tarzan no desenho não tem a Xita.
Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.
Príncipes africanos são humildes.
Chuck Norris é um espírito da floresta.
Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro é um CDF e usa óculos, o outro é negro, e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
Americanos sabem jogar futebol. (o nosso futebol)
A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.
Os Trapalhões eram os caras!
Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.
Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite. Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.
Mulheres peitudas podem mexer brincos em seus mamilos.
Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.
A historia sem fim tem fim.
Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.
Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.
Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.
Até porque, tentei varias vezes usar esses ensinamentos para resolver alguns problemas (leia-se o caso do valentão que queria me bater na saída da escola) mas comigo não deu muito certo. Mas ai vai a lista.
Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vencê-los.
Cachorros sabem falar.
Gatos sabem falar.
Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.
Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.
Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.
Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.
Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)
Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.
Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.
Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
Um cachorro pode jogar basquete.
Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.
A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
Loiras são más.
Staypuft (homem marshmallow) pode ser mal.
Chimpanzés sabem andar de Skate.
Chimpanzés sabem jogar hockey.
O Tarzan no desenho não tem a Xita.
Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.
Príncipes africanos são humildes.
Chuck Norris é um espírito da floresta.
Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro é um CDF e usa óculos, o outro é negro, e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
Americanos sabem jogar futebol. (o nosso futebol)
A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.
Os Trapalhões eram os caras!
Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.
Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite. Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.
Mulheres peitudas podem mexer brincos em seus mamilos.
Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.
A historia sem fim tem fim.
Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.
Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.
Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.
Mapa do Brasil na visão dos Paulistas
Pior é que, tenho que confessar, varios de nós paulistas pensam assim mesmo...
Ex-presidiário sequestra mulher usando pistola de Master System
No último sábado, o ex-presidiário Bejamiro Emídio de Jesus resolveu cobrar uma dívida de R$ 42 de uma aposentada de 59 anos na cidade de Samambaia, próxima a Brasília (DF).
Pelo que a mídia falou (veja no G1 ou no Correio Braziliense), o cara chegou lá ameaçando todo mundo com uma arma de fogo e, depois, 3 facas. Tudo acabou bem: passadas 10 horas de negociação, Bejamiro se entregou e ninguém ficou ferido. O jornal bem notou que nenhum tiro foi disparado. Talvez, provavelmente, porque a pistola do rapaz - uma Light Phaser, do Master System - estava com o fio desconectado.
Que tal morar em uma caverna?
Por US$ 300.000(R$ 715.000) no eBay, você pode comprar sua casa caverna. Supostamente, "Esta propriedade é usada para uma espécie de encontro musical chamado ‘Caveland’ onde já passaram por lá, pessoas como Bob Seger e Ike e Tina Turner.”
Você conhece o Kit ciúmes?
Muitas pessoas não suportam ciúme em uma relação. Outras, já acham que um pouco pode até esquentar e reavivar um relacionamento.
Pensando no segundo grupo de pessoas, o designer Björn Frank criou um kit que ajuda seu usuário a fingir estar tendo um caso. Traces of na Imaginary Affair (Traços de um caso imaginário) é uma maleta que contêm 9 ferramentas criadas para deixar marcas de mordidas, queimaduras de carpete, de dominação, chupões e marca de unhas. Tudo para dar impressão de que a pessoa está pulando a cerca. De quebra, ainda traz amostras de perfume, batom e cabelo para serem espalhadas no corpo ou na roupa.
Segundo o site de Frank, o projeto foi inspirado por histórias de pessoas que usavam evidências falsas de estarem doentes ou se faziam de vítimas para receber atenção dos outros. Ainda segundo ele, o kit “aborda o assunto de instigar ciúmes intencionalmente em relacionamentos, que muitas vezes serve para melhorar a auto-estima ou testar a força da relação”.
Para aqueles que são a favor de um pouco de masoquismo para impulsionar o namoro/casamento, um aviso: a maleta do ciúme não está a venda.
Pensando no segundo grupo de pessoas, o designer Björn Frank criou um kit que ajuda seu usuário a fingir estar tendo um caso. Traces of na Imaginary Affair (Traços de um caso imaginário) é uma maleta que contêm 9 ferramentas criadas para deixar marcas de mordidas, queimaduras de carpete, de dominação, chupões e marca de unhas. Tudo para dar impressão de que a pessoa está pulando a cerca. De quebra, ainda traz amostras de perfume, batom e cabelo para serem espalhadas no corpo ou na roupa.
Segundo o site de Frank, o projeto foi inspirado por histórias de pessoas que usavam evidências falsas de estarem doentes ou se faziam de vítimas para receber atenção dos outros. Ainda segundo ele, o kit “aborda o assunto de instigar ciúmes intencionalmente em relacionamentos, que muitas vezes serve para melhorar a auto-estima ou testar a força da relação”.
Para aqueles que são a favor de um pouco de masoquismo para impulsionar o namoro/casamento, um aviso: a maleta do ciúme não está a venda.
Probido ser Emo na Rússia
Essa noticia, com absoluta certeza, provocara muitas lágrimas ( e bota lágrima nisso). Ela ainda nem foi totalmente elaborada e já causa polemica pra aqueles lados.O governo pretende com ela banir sites e mídias sobre o assunto e até mesmo mudar a maneira dos jovens se vestirem nas escolas em em órgãos governamentais. De acordo com o jornal Guardian, o governo está tentando diminuir o risco de suicídios e depressão.
Com o surgimento da noticia os Emos foram para as ruas e protestaram com cartazes e muito, mas muito choro.
O governo afirma que a cultura emo induz um comportamento anti-social e os intitula como “rebeldes com piercing, olhos pintados e cabelos ridículos”.
Com o surgimento da noticia os Emos foram para as ruas e protestaram com cartazes e muito, mas muito choro.
O governo afirma que a cultura emo induz um comportamento anti-social e os intitula como “rebeldes com piercing, olhos pintados e cabelos ridículos”.Você sabe o que é 1 Trilhão de dólares?
Toda essa conversa de "pacote de estímulos" e "salvamentos financeiros"...
"1 bilhão de dólares"... "100 bilhões de dólares"... "800 bilhões de dólares"... "1 TRILHÃO de dólares"... O que isso significa? Dá para ter idéia do montante de dinheiro que esse valor representa?
Bem, vamos começar com uma nota de $100 dólares. Atualmente, esta é a maior nota em circulação nos E.U.A. Muitas pessoas já viram uma delas, poucos possuem uma no bolso, e é garantia de fazer amigos onde quer que vá.
Um pacote de cem notas de $ 100 dólares é inferior a 1/2 polegada de espessura e contém $ 10.000 dólares. Encaixa facilmente no seu bolso e é mais do que suficiente para uma semana ou duas de diversão da pior (ou melhor) espécie.
Acredite ou não, esta pequena pilha abaixo é de US $ 1 milhão de dólares (100 pacotes de $ 10.000). Você poderia colocar esta quantia em um saco de supermercado e passear por aí com ele facilmente. Entre 10 pacotes e 15 pacotes desses é equivalente ao valor de um prêmio acumulado na Megasena no Brasil (+ou- R$30 milhões).
Enquanto que a merreca de $ 1 milhão parece bem inexpressiva, $ 100 milhões é um pouco mais respeitável. Ele se encaixa perfeitamente em um palete de madeira padrão, veja:
e $ 1 bilhão de dólares...agora parece que estamos chegando a algum lugar... 10 paletes
Em seguida, vamos olhar para um trilhão de dólares. Este número é o que temos ouvido nos últimos meses, nas notícias do mercado financeiro e sobre a crise mundial. O que é um trilhão de dólares? Trata-se de um milhar de milhões. É o número 1 seguido por 12 zeros. Está pronto para isto? É bastante surpreendente.
Vá em frente ...
Role para baixo ...
Senhoras e senhores ... Eu lhes apresento o tamanho de $ 1 trilhão de dólares ...
E repare que os paletes são pilhas duplas... Portanto, da próxima vez que você ouvir alguém falar por aí sobre "trilhões de dólares" ... é disso o que eles estão falando. Este é o tamanho da conversa!!!
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